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被迫长大的我

返回列表 来源:本站浏览:0 发布日期:2020/11/14 22:43:18

  好久没有写过完整的小日记了,之前工作很忙,写个一两句就被别的事打断或者握着手机睡过去了。每次写小日记的时候我都会觉得自己有点糟糕,虽然我现在努力在改变自己的这个想法。每次都在尝试把自己脑海中的“都怪你”换成“你已经尽力了”,今天也一样,呆呆坐着安慰自己,告诉自己就算放弃一切也改变不了现在的事情,所以,可以了,足够了,不是我的错。


  可是,我安慰不了我自己。


  Fine,我承认我过于心急了,以至于在做的时候动作变形,有时候词不达意,我好像是被迫长大的,真的想待在温室里来着。慌张、匆忙、被迫长大。这可能是我毕业一年来的关键词。不像是今年疫情这样客观原因的慌乱毕业,主观原因无法接受考研失败而逃避而已,像抓最后一根稻草一样去了名为暂停的con,连我最后的毕业典礼都没有参加,完成了「该走了」就匆忙“逃离”了学校,然后进入社会这个大海洋做一个小虾米。


  后来我辗转几家公司,就为手头的生计算来算去,直到现在,我可能才能变得清醒一点。啊…心急真的吃不了热豆腐啊…如果说之前的不好好学习是青春期的「叛逆」,那现在认清现实的选择充实就是「被迫长大」。当想要的和自身条件不在同一水平时,就「迫不得已」走回起跑线预备奔跑,我不甘平凡,也终归于平凡。


  好像进入社会以后的日子都像是2倍速过的,和家人朋友的冲突争吵也是,和自己的和解也是,我越来越极端化,也越来越像我最不想成为的人的性格,我一边极度幸福,一边极度不安,我躲在不安后偷偷幸福,只怕有一天爆发,而爆发的原因会是因为我。


  群聊里爸爸又发了图片,他好真的从来不记恨我,哪怕我总让他觉得寒心。我总是不那么会沟通,我无法说服任何人,希望做个端水大师,却又谁都没办法真的安慰到。到最后最失败的还是,也迷失自己。


  林林总总这篇日记到底是没有了主旨,这儿好像真的变成我的树洞了。


  我现在随意打开了一个歌单,它上面写着“人生孤独而丰盛”


  他说“生而为人,允许自己暂时没有正能量,允许自己脆弱,也给自己一段时间调整和恢复,别在难过时再去自责,羡慕别人为什么那么坚强,这个世间,坚强的人也会有脆弱的心,会流泪的眼,无非就是带着害怕的心,一直往前走。”


  我好像真是个软弱的只有眼泪的人。


  虽然我希望最后我可以做一个能成为别人榜样的人,但是现在,我希望没有人和我有共感,如果所有人看到我的文字都觉得矫情并且不屑一顾就好了。


  希望以后的我也是。


  晚安。


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